Rhetorik-Papst René Borbonus: So wirst du ein freundlicher Mensch!

00:00:00: (Dynamische Musik)

00:00:01: Hier ist Tom, Junggastoff, mit "Tomorrow".

00:00:05: Der Business, Stars und Lifestyle-Podcast.

00:00:09: Mein Gast heute, Deutschlands bester Retorikocher,

00:00:14: er ist zurück mit seinem neuen Bestseller.

00:00:18: Welcome back, René Bobbounos.

00:00:21: (Dynamische Musik)

00:00:23: Aber was uns alle so ein bisschen nervt ist,

00:00:27: wenn wir Nein sagen und kommen dann in die Rechtfertigung.

00:00:29: Das heißt, wir müssen unser Nein rechtfertigen.

00:00:32: Das ist sehr unangenehm.

00:00:34: Das vergiftet manchmal ein Gespräch, weil wir das lästig finden.

00:00:37: Man hat ja ein Recht, Nein zu sagen.

00:00:40: Das Problem ist, dass wir oftmals falsch Nein sagen.

00:00:43: Viele Menschen denken, sie müssten ein Nein immer begründen.

00:00:47: Ich verrate dir und allen anderen ein Geheimnis,

00:00:50: du musst ein Nein ganz oft nicht begründen.

00:00:53: Und wenn du ein Nein nicht begründen musst,

00:00:56: dann ist es klug, es nicht zu begründen.

00:00:58: (Dynamische Musik)

00:00:59: Er coacht die größten Stars, CEOs, Politiker und Personalities.

00:01:07: Und jetzt coacht er uns.

00:01:09: Zum zweiten Mal ist er hier bei "Tomorrow, René Bobbounos".

00:01:14: Er hat ein neues Buch geschrieben,

00:01:16: der Titel "Die Kunst ein freundlicher Mensch zu sein".

00:01:20: Ich habe den Rhetorikpups jetzt in seiner Schulungswähler

00:01:24: in Herzburg bei Nürnberg besucht.

00:01:27: Warum Freundlichkeit nicht nur nett ist, sondern auch klug

00:01:30: und absolut businessrelevant ist.

00:01:33: Das alles, jetzt hier in "Tomorrow".

00:01:36: (Dynamische Musik)

00:01:37: Hey, René, willkommen bei "Tomorrow, welcome back".

00:01:46: Sehr, sehr gern, mein Lieber.

00:01:49: Das ist so schön, hier wieder zu sein.

00:01:51: Und ich finde das Thema, das du hast, so spannend.

00:01:53: Deshalb habe ich dich auch sofort angeschrieben,

00:01:56: dass ich einen Linked-In-Post gesehen habe,

00:01:58: dass du einen Buch geschrieben hast,

00:02:01: "Die Kunst ein freundlicher Mensch zu sein".

00:02:03: René, und mein erster Gedanke war,

00:02:05: ist die Welt, in der wir gerade leben, so unfreundlich geworden,

00:02:09: dass wir so einen Buch dringend brauchen?

00:02:12: Ob es dringend brauchen, weiß ich nicht.

00:02:16: Aber ich glaube, dass viele Menschen wirklich

00:02:19: nach Freundlichkeit dürsten.

00:02:21: Also, ich finde schon, dass der Umgang ein bisschen rauer geworden ist.

00:02:24: Wenn wir mal auf Social-Media sind, Zeitung lesen, Fernseher anmachen.

00:02:28: Also, wie wir miteinander reden,

00:02:30: das ist nicht sehr freundlich, dieses Klima.

00:02:33: Also, Freundlichkeit heißt ja auch immer,

00:02:35: ein bisschen Rücksicht nehmen,

00:02:37: auf die anderen zu erahnen, dass da Gefühle im Spiel sind,

00:02:40: bei den anderen.

00:02:41: Und ich glaube, da sind wir sehr, sehr robust unterwegs.

00:02:44: Und nicht immer im positivsten Sinne.

00:02:46: Von daher, ja, ich glaube, dass viele Menschen

00:02:49: wirklich darauf warten, ein bisschen mehr

00:02:51: wieder in die Richtung Freundlichkeit einzuschwenken.

00:02:54: Wichtiges Thema.

00:02:55: Ich hab dein Buch wahnsinnig gern gelesen.

00:02:58: Was ich spannend fand, ist dieser Gedanke,

00:03:01: dass du eben nicht nur gesagt hast, ja, freundlich zu sein,

00:03:04: das ist nett, sondern du hast auch gesagt,

00:03:07: das ist auch klug, das ist auch businessrelevant.

00:03:10: Weil man mit Freundlichkeit Dinge erreichen kann,

00:03:13: die man eben nicht befehlen kann

00:03:15: und die man sich auch nicht für Geld kaufen kann.

00:03:18: Das ist mir halt ein ganz wichtiges Anliegen,

00:03:21: weil Freundlichkeit ganz oft so ein bisschen sogar als Schwäche

00:03:24: abgetan wird, hab ich so das Gefühl,

00:03:26: dass eher so eine Ellenbogenmentalität auch gepredigt wird.

00:03:30: Und da war es höchste Zeit für einen kannten Kontrapunkt dagegen.

00:03:33: Voll.

00:03:34: Ein wichtiges Learning, was ich gleich mitgenommen habe,

00:03:38: ist, dass du sagst, selbstbewusste Menschen

00:03:40: wirken gar nicht so beliebt, schon gar nicht so beliebt,

00:03:43: wie sie es eigentlich immer selbst vermutlich glauben

00:03:46: oder von sich erwarten würden.

00:03:48: Das ist gut, es sich selbstbewusst zu präsentieren.

00:03:51: Ja, es gibt diesen, da haben wir im letzten Mal schon mal,

00:03:54: diesen wunderschönen Satz von Adorno,

00:03:56: geliebt bist du einzig da, wo du schwach dich zeigst.

00:03:58: Ich glaube, Menschen werden sehr viel mehr angenommen,

00:04:01: wenn sie präsent sind.

00:04:03: Sie werden sehr viel weniger angenommen, wenn sie perfekt sind.

00:04:06: Also ich erlebe das ja in meinen Retoriktrainig,

00:04:08: wenn jemand perfekter herkommt, sehr selbstbewusster herkommt,

00:04:12: auch mit so einer sehr selbstbewussten Körpersprache,

00:04:15: dann schüchtert das oft eher ein.

00:04:17: Und Menschen, die präsent sind, die freundlich sind, noch dazu.

00:04:20: Das ist so eine schöne Kombination.

00:04:22: Also ich definiere Charisma zum Beispiel auch so.

00:04:25: Macht, also einen bestimmten Status zu haben,

00:04:28: und dabei herzlich zu sein.

00:04:30: Das ist für mich Charisma.

00:04:31: Nur macht noch niemanden charismatisch.

00:04:34: Aber wenn du dann noch so eine herzliche Note dazu bringst,

00:04:37: dann wird es interessant.

00:04:38: Und das gilt übrigens auch für Diskurse.

00:04:40: Ich habe sehr viel Research machen müssen,

00:04:42: weil ich ja sehr viele Menschen in Überzeugungssituationen

00:04:45: auch begleite und habe immer wieder festgestellt,

00:04:47: in der Sache selbstbewusst, in der Sache klar,

00:04:50: gerne leidenschaftlich, aber zu Menschen freundlich,

00:04:54: respektvoll, herzlich.

00:04:55: Das ist so eine Kombination,

00:04:56: die richtig gute Meinungsbildner auszeichnet.

00:05:00: Wir sind hier in deinem Seminarzentrum,

00:05:02: und du coacht Top-Cios, du coacht Superstars.

00:05:06: Stellen die sich eigentlich manchmal die Frage,

00:05:10: bin ich eigentlich ein freundlicher Mensch?

00:05:13: Also viele von denen würde ich sagen, auf jeden Fall,

00:05:17: weil im Kunde genommen, es ist ja immer so eine Resonanz,

00:05:20: was wird ja wiedergespiegelt, was eben angesprochen,

00:05:22: dass es klug ist.

00:05:23: Ich halte das für sehr klug, weil was du ausländest,

00:05:25: bekommst du ja auch zurück.

00:05:27: Und ich glaube, dass wir schon sehr oft an unsere Grenzen kommen,

00:05:31: möglicherweise in Debatten und Diskursen und natürlich hinterfragen,

00:05:34: wie uns auch die ganz großen hinterfragen sich,

00:05:36: vor allen Dingen in der Kommunikation.

00:05:38: Denn meistens sind sie ja nicht groß geworden,

00:05:41: weil sie so gut kommunizieren können,

00:05:43: sondern weil sie auf irgendeinem anderen Gebiet Extremes geleistet haben.

00:05:47: Und dann plötzlich feststellen, je weiter ich komme,

00:05:49: desto wichtiger wird aber dann plötzlich auch die Kommunikation.

00:05:52: Und dann gibt es Nachholbedarf.

00:05:54: Was ich interessant fand, ist, dass es offenbar ein Impact gibt

00:05:58: zwischen Kommunikation und wie man wahrgenommen wird.

00:06:00: Und auch einem, ich sag's mal, körperlichen Empfinden,

00:06:05: dass man beispielsweise, wenn man freundlich ist,

00:06:08: freundliche Handlungen tätigt,

00:06:10: dass das eine Art Hormon-Cocktail auslöst.

00:06:14: Ein Hormon-Cocktail von Glücklichmachern.

00:06:17: Also wirklich ein körperliches Phänomen, ein Impact, den das hat.

00:06:22: Und das unter anderem auch sogar stressreduzieren.

00:06:25: Voll. Ich gehe sogar noch sehr viel weiter.

00:06:27: Wenn du mal dir anschaust,

00:06:29: vielleicht hast du mal von diesen Blue Zones gehört.

00:06:32: Also es gibt ja auf der Welt so ein paar Regionen,

00:06:35: wo die Menschen unfassbar alt werden, also signifikant alt werden.

00:06:39: Blue Zones hat man die genannt, weil der, der es entdeckt hat,

00:06:42: das immer so mit Blau markiert hat.

00:06:44: Und da gibt es eine Blue Zone in Japan und in Sizilien,

00:06:46: glaube ich, Costa Rica, Nordamerika ist, glaube ich,

00:06:49: auch noch eine dabei, wo die Menschen wirklich sehr viel älter werden.

00:06:52: Und da kann man natürlich jetzt sehr schön schauen,

00:06:54: was braucht's eigentlich, damit Menschen so alt und so gesund

00:06:58: und so vital sind.

00:06:59: Und wenn du hier die Menschen fragen würdest,

00:07:01: was schätzen Sie mal so, diese 100 Menschen haben wir gefragt,

00:07:04: dann sind die meisten Antworten immer nicht rauchen,

00:07:08: nicht übergewichtig sein und Sport treiben.

00:07:11: Das wird immer gesagt, wenn du die Leute fragst,

00:07:14: hier in diesen Regionen, was braucht es?

00:07:16: Und durch diese Forschung weiß man jetzt, was es wirklich braucht.

00:07:19: Und nicht rauchen ist tatsächlich, also wer raucht, ist tatsächlich raus.

00:07:23: Aber und jetzt kommt das spannende Moment,

00:07:25: das mich fasziniert hat, die wichtigsten Faktoren

00:07:27: für ein langes und gesundes Leben sind,

00:07:30: Teil einer Gemeinschaft zu sein und Hilfe geben

00:07:33: und Hilfe annehmen zu können.

00:07:35: Das heißt, natürlich ist es klug, seine Beziehungen zu gestalten.

00:07:39: Und das geht eben über Respekt, über Freundlichkeit.

00:07:42: Das schafft tragfähige Beziehungen

00:07:44: und von diesen Beziehungen profitieren wir enorm.

00:07:47: Und deswegen ist es so klug, auch sich darum zu kümmern.

00:07:50: Wir geben so viel Geld und so viel Zeit her für Sport, für Ernährung.

00:07:53: Das will ich auch niemandem ausreden, bleib dabei.

00:07:56: Aber wir investieren ungleich weniger Geld und Zeit

00:08:00: in die Idee, wie wir miteinander umgehen.

00:08:02: Bedeutet das, dass man sich eigentlich auch hinterfragen sollte,

00:08:05: nicht nur "Hey, habe ich heute schon 'n Smoothie getrunken,

00:08:08: war ich heute schon im Gym", sondern dass ich mich vielleicht auch frage,

00:08:11: war ich heute eigentlich schon freundlich?

00:08:14: Warum nicht? Hab ich heute schon mal jemandem eine Freude gemacht.

00:08:17: Und das Kuriose ist ja, dass meistens wir, die wir die Freude machen,

00:08:22: mehr davon profitieren noch, als der, der die Freude erhält.

00:08:25: Also jemandem eine Freude zu machen, macht ja Freude, wenn du so willst.

00:08:30: Es gibt ja in Amerika diesen Begriff, der heißt "random acts of kindness".

00:08:35: Also spontane Akte der Freundlichkeit.

00:08:38: Und dass die einen Riesenimpakt haben.

00:08:40: Was ist das? Was ist so ein Random Act?

00:08:43: Ich fange vielleicht noch mal an und erzähl dir von einer,

00:08:46: von einem Experiment, das ich von Ellen Länger das erste Mal gelesen hab.

00:08:52: Gehört hab ich's in 'nem Vortrag von Frau Birkenbiel.

00:08:54: Und dann bin ich der Sache auf den Grund gegangen.

00:08:57: Ellen Lengers, eine Psychologin, hat in Harvard gelehrt.

00:09:00: Und die haben Telefonzellen präpariert,

00:09:03: die etwas jüngeren müssten jetzt kurz googeln.

00:09:05: Und da hat man denen in diesen Rückgabefach,

00:09:08: in diesen Schlitz hat man eine Münze gelegt.

00:09:10: Mal und mal nicht, also es war randomisiert.

00:09:13: Und als die dann fertig waren,

00:09:15: als die Telefonzelle rausgegangen sind,

00:09:17: ist dann zufällig, das war also Teil des Experiments,

00:09:20: jemand vorbeigegangen mit 'nem Stapel Bücher.

00:09:23: Ist gestolpert und die Bücher sind runtergefallen.

00:09:25: Und Frau Länger hat sich jetzt vorhin eine Frage gestellt,

00:09:28: wie hilfsbereit sind die Menschen, die aus dieser Telefonzelle kommen?

00:09:31: Und das Ergebnis ist irre.

00:09:33: Denn diejenigen, die diese kleine Freude mit dieser Münze erleben,

00:09:37: die sind um ein vielfaches Hilfsbereiter als die anderen.

00:09:41: Und das war so die Grunderkennnis von Frau Länger,

00:09:44: die dann dazu geführt hat,

00:09:45: dass man sich ja wirklich mal die Frage stellen kann,

00:09:48: warum nicht einfach mal random,

00:09:50: also ganz zufällig irgendjemandem eine Freude machen.

00:09:52: Und ich hab einen Schluss daraus gezogen,

00:09:54: nach dem Vorbild von Frau Länger.

00:09:56: Einmal im Jahr fahre ich nach Italien.

00:09:59: Und da nehmen wir den Brenner.

00:10:01: Und der Brenner kostet aktuell 11 Euro.

00:10:03: Und ich zahl immer 22.

00:10:05: Ich zahl für mich und für den, der kommt.

00:10:07: Und jetzt, Tom, stell dir das kurz vor.

00:10:09: Du bist mit deinem Auto an den Brenner, an das Mauthäuschen.

00:10:12: Du willst bezahlen?

00:10:13: Und der Typ da drin sagt,

00:10:15: "Nö, für sie wurde schon bezahlt, gute Fahrt."

00:10:17: Jetzt überleg dir, da schwebst du nach Italien.

00:10:20: Und wer weiß jetzt, was du da anrichtest?

00:10:22: Und jetzt kommt das allerbeste,

00:10:24: von wegen Freundlichkeit ist auch noch klug.

00:10:27: Ich hab zwei Kinder im Auto.

00:10:29: Die sind eine Stunde lang komplett begeistert

00:10:31: und völlig unter Strom.

00:10:33: Die gucken, sehen wir den noch, winkt der uns,

00:10:36: gibt der Lichthupel.

00:10:37: Die kommen blöd bei sich und mit sich im Reinen.

00:10:40: Das heißt, ich hab eine Stunde,

00:10:42: zwei gut gelaunte Kinder im Auto für 11 Euro.

00:10:45: Das ist also Triple-Random.

00:10:46: Wow, du machst es wirklich random.

00:10:48: Du sagst, egal, wer hinter dir ist, du zahlst ...

00:10:51: Ja, auch wenn's in Holländer ist, egal.

00:10:53: Wahnsinn.

00:10:54: Aber gerade wenn es ums Geld geht,

00:10:56: hab ich bei dir in deinem Buch eine spannende Passage gelesen.

00:10:59: Und zwar, dass es offenbar einen Unterschied gibt,

00:11:02: wie Freundlichkeit auch wahrgenommen wird.

00:11:05: Du schreibst dir die Situation, dass du auch mit deinen Kindern

00:11:08: unterwegs bist.

00:11:09: Ihr geht in einen Kiosk und da ist eine ältere Dame.

00:11:12: Die schätzt du so um die 80.

00:11:14: Du bezahlst ein Eis, ich glaube, es soll 1,80 kosten.

00:11:17: Du legst zwei Euro hin und sagst, das passt so.

00:11:20: Du hast es sehr freundlich gemeint, aber die Dame war beschehend.

00:11:24: Ja, das war ...

00:11:25: Wie alle Geschichten, das war eine Wahre Geschichte,

00:11:28: das war in der Uka-Mark.

00:11:29: Und da waren wir in so einem ...

00:11:31: Wir haben eine Eselstour gemacht, also eine Tour mit Eseln.

00:11:35: Und dann bin ich in so einem ...

00:11:36: Wie man das von früher kennt, so ein Tante-Emmerladen.

00:11:40: Es war ein sympathischer Laden mit ganz wenig Waren und Auslagen.

00:11:43: Und eben mit dieser älteren Dame hinter der Theke.

00:11:47: Und dann hab ich das Eis nicht viel gekostet.

00:11:50: Ich glaub, 3,50 Euro, also zusammen.

00:11:52: Und dann habe ich großzügig aufgerundet.

00:11:55: Weil ich auch dachte, ich kann unterstützen auch.

00:11:58: Ich find das toll, dass sie sich dahin stellt und sich die Arbeit macht.

00:12:02: Ich werd's nie vergessen, weil sie schob mir dann ...

00:12:05: den Euro oder so, den ich da als Trinkgeld hätte geben wollen.

00:12:08: Schob sie mir zurück und schaute mir die Augen und sagte,

00:12:12: jetzt beschämen sie mich.

00:12:14: Und das hat mich sehr zum Nachdenken gebracht,

00:12:18: weil natürlich war das nicht meine Ambition,

00:12:20: aber hier kann man gut sehen, das war vielleicht unverhältnismäßig.

00:12:24: Wären es nur ein paar Cent gewesen,

00:12:26: dann hätte sie es vielleicht akzeptiert.

00:12:29: So stand es in keinem guten Verhältnis zu dem Einkaufswert.

00:12:33: Und dann ist es fast ja vielleicht so bisschen gönnerhaft bei angekommen.

00:12:37: Und das zeigt eine sehr wichtige Lektion.

00:12:40: Haltung bedeutet nicht, dass der andere automatisch,

00:12:45: dass auch so wahrnimmt, wie wir es gemeint haben.

00:12:48: Ich glaub, das ist ja auch das große Problem in der Kommunikation,

00:12:51: dass es da oft hakt.

00:12:53: Und deswegen darf man auch immer mal schauen, ist mein Verhalten

00:12:57: und meine Haltung, stimmt das eigentlich überein?

00:12:59: Und am Ende entscheidet der Empfänger der Botschaft

00:13:03: über den Erfolg der Kommunikation.

00:13:06: Als ich die Passage gelesen habe an Rene, habe ich mich gefragt,

00:13:10: wie würdest du heute in den Laden gehen?

00:13:12: Was würdest du heute anders machen?

00:13:14: Wie würdest du freundlich sein, ohne das über Trinkgeld zu lösen?

00:13:18: Ich würde wahrscheinlich das ein bisschen anpassen.

00:13:21: Ich wäre vorsichtig mit dem Trinkgeld oder würde fragen.

00:13:26: Das ist ja auch ... Fragen kostet ja gar nichts.

00:13:28: Wenn du abtätig eine Kaffeekasse, darf ich da was reintun.

00:13:32: So.

00:13:33: Oder über ein Kompliment.

00:13:35: Also vielleicht ist das ja auch gar nicht so,

00:13:37: ihr bestrebt damit Geld zu verdienen.

00:13:39: Vielleicht ist ihr mit ihrer Rente zufrieden.

00:13:42: Und sie macht das einfach, weil es ihr Sinn gibt

00:13:44: und weil es ihr Spaß macht, vielleicht auch zu dienen,

00:13:47: auf eine Art und Weise.

00:13:49: Dann geht das vielleicht über ein Kompliment.

00:13:51: Total spannend.

00:13:54: Eine Formulierung von dir, liebe ich auch,

00:13:57: du hast gesagt, ein Date mit der Freundlichkeit.

00:14:00: Vielleicht brauchen wir auch Dates mit unserer Freundlichkeit.

00:14:03: Auf der anderen Seite, René,

00:14:05: leben wir aber in einer Welt, wo wir komplett digitalisiert sind,

00:14:09: wo wir eigentlich wenig aufmerksam sind.

00:14:11: Wir sind immer am Handy, wir telefonieren, wir chatten,

00:14:15: wir e-mails, wir Instagram, whatever wir machen.

00:14:18: Wie schafft man es, da diese Freundlichkeit aufzuteilen?

00:14:24: Du hast ein Bild gezeichnet

00:14:26: und die Frage stellt, ob man Freundlichkeit aufteilen kann.

00:14:29: Wie ein Kuchen kann man Freundlichkeit zu aufteilen?

00:14:32: Ich stimme erst mal zu, dass das sehr herausfordert

00:14:35: und sehr schwierig ist.

00:14:37: Ich empfehle zwei Impulse,

00:14:39: vielleicht, wenn wir jetzt an Social Media denken.

00:14:42: Zum einen, wir sind sehr schnell dabei, es abzuurteilen.

00:14:46: Ich auch übrigens.

00:14:47: Das fällt ja manchmal total leicht, darauf zu schimpfen.

00:14:50: Und was da alles schiefläuft.

00:14:53: Ich bin auch ganz oft so, dass ich denke,

00:14:55: ich kenne kaum noch Menschen, die so eine halbe Stunde bei Facebook sind

00:14:59: und dann nach total gut gelaunt sind.

00:15:01: Das hat man eher selten.

00:15:03: Dann aber, wirst du es wichtig, ab und zu noch mal zu schauen,

00:15:06: was es eigentlich ...

00:15:08: Mit so einer wohlwollenden ...

00:15:09: Das ist übrigens auch Freundlichkeit.

00:15:12: Freundlichkeit bedeutet, dass man mit einer wohlwollenden Haltung

00:15:15: da reingeht.

00:15:16: Dann sehe ich so viele Dinge, die ja gar nicht passieren.

00:15:20: Wir würden nicht hier sitzen ohne Social Media.

00:15:22: Wir haben uns links gesehen.

00:15:24: Daraufhin haben wir uns verabredet, was mich gefreutert.

00:15:27: Wir unterhalten uns über Freundlichkeit, was ich schön finde.

00:15:30: Und andere werden vielleicht inspiriert, auch darüber nachzudenken.

00:15:34: Also eine sinnvolle Geschichte.

00:15:36: Wäre nicht passiert, gäbe es das nicht.

00:15:38: Also so ein bisschen wohlwollende Haltung.

00:15:41: Und dann am Ende ist es natürlich immer Zeit.

00:15:44: Wir brauchen dann auch ein bisschen mal so einen Separator,

00:15:47: so einen Unterbrecher, uns Zeit zu nehmen, auf etwas einzulassen.

00:15:51: Und wir können ja wieder etwas freundlicher machen.

00:15:54: Also wenn wir natürlich die Gestaltung von Social Media

00:15:57: den Menschen überlassen, die gerade schlecht gelaunt sind,

00:16:00: am Ende möglicherweise sind das nicht mal Menschen,

00:16:03: sondern irgendwelche Bots, um uns alle wahnsinnig zu machen

00:16:06: und aufzuwiegeln.

00:16:07: Und wenn du dann mal schaust, da gibt es ja auch wunderbare Statistiken,

00:16:11: dass 4% der User für 100% der schlechten Laune verantwortlich sind,

00:16:15: ist es einfach auch mal hilfreich, ein bisschen dagegen zu halten.

00:16:19: Das würde ich mir wünschen, dass wir uns angewenden,

00:16:21: wenn jeder hin und wieder mal was Freundliches schreiben würde,

00:16:25: wenn Leute da betränkt werden oder kritisiert werden

00:16:27: oder wenn was aus dem Ruder läuft, dann wäre ja was geholfen.

00:16:30: Und ich bin manchmal wirklich so erstaunt, weißt du, in einem Raum,

00:16:34: wenn es doch stimmt, dass unsere Kinder, und das schreiben ja jetzt alle,

00:16:37: auch nach den Wahlen liest das überall, unsere Kinder holen sich die Informationen,

00:16:41: bilden sich die Meinung auf Social Media.

00:16:43: Ja, aber dann wird es doch höchste Zeit,

00:16:46: dass wir auch wieder mitmischen und uns nicht zurückziehen,

00:16:49: weil es uns unangenehm ist.

00:16:50: Und wenn ich mir vorstelle, in jedem Vater,

00:16:53: jeder Mutter würde es wahrscheinlich bestätigen,

00:16:55: wenn unser Kind in einem Raum wäre

00:16:57: und jemand würde mit merkwürdigen Dingen auf unser Kind einreden,

00:17:00: würden wir sofort dazwischengehen und sagen, stopp mal,

00:17:03: ja, das stimmt doch alles nicht, jetzt komm mal runter.

00:17:06: Und im virtuellen Raum überlassen wir das alles irgendwie, irgendwie wem.

00:17:10: Und das irritiert mich tatsächlich.

00:17:11: Absolut.

00:17:13: Bei Social Media gibt es natürlich das,

00:17:14: was man nennen könnte, Inside Out.

00:17:16: Natürlich einmal, was passiert in Social Media

00:17:19: mit den ganzen bösen Hashtags, die es gibt,

00:17:22: der ganzen Hetze, die stattfindet.

00:17:24: Aber natürlich Social Media addiktet uns ja auch auf andere Art und Weise,

00:17:28: dass wir eben einfach ständig am Handy oder am iPad hängen.

00:17:31: Du hast da auch die Situation in deinem Buch beschrieben,

00:17:34: dass du, glaube ich, auf dem Spielplatz bist, deine Kinder spielen da

00:17:37: und du stellst plötzlich fest,

00:17:38: dass du den Kindern gar nicht beim Spielen zuschaust,

00:17:41: sondern das, was wahrscheinlich viele kennen,

00:17:43: die ganze Zeit am Handy.

00:17:44: Auch das hat ja etwas im Ergebnis mit Freundlichkeit zu tun.

00:17:49: Nämlich eine Aufmerksamkeit zu schenken

00:17:51: ist auch eine Form von Freundlichkeit.

00:17:53: Voll. Und das fällt ja inzwischen auch total auf.

00:17:56: Also ich hab wirklich das Gefühl, wenn Leute wirklich präsent sind,

00:17:59: wenn sie wirklich im Raum sind und nicht irgendwo, das fällt auf.

00:18:03: Also inzwischen hab ich das Gefühl, dass viele Menschen sehr wuselig sind.

00:18:07: Und weil sie sich so mit Informationen zuballern,

00:18:11: dass sie krokrativ müde sind, das fällt uns schwer, manchmal zu folgen.

00:18:14: Wenn ich manchmal in Seminaren etwas längere Beiträge

00:18:17: zusammenfassen lasse voneinander, das geht meistens schief.

00:18:19: Also zuhören ist inzwischen anstrengend auch geworden.

00:18:23: Und das stimmt komplett.

00:18:26: Aber wir können es ja auch wieder ins Gute drehen.

00:18:29: Diejenigen, die es schaffen, das Handy mal wegzulassen

00:18:31: und wirklich mal in die Präsenz zu gehen,

00:18:33: die fallen ja sofort auf.

00:18:34: Das sind so angenehme Gesprächspartner,

00:18:36: Menschen, die zuhören können, das sind,

00:18:39: ich glaube, die beliebtesten Menschen überhaupt.

00:18:41: Kann ich mir vorstellen, obwohl man manchmal denkt,

00:18:43: das ist auch ein bisschen weird.

00:18:45: Ich war gerade in Schumannsbar in München

00:18:47: und saß da mit einem Businesspartner.

00:18:49: Wir haben die ganze Zeit geredet und nehmen uns das eine Person,

00:18:52: die hat sich einfach nur Leute angeschaut.

00:18:54: Und das fiel auf, fiel mir auf, weil ich dachte,

00:18:56: warum ist die Person nicht am Handy?

00:18:58: Warum schaut die sich alles an? - Das stimmt.

00:19:00: Und ich hab fast eine Sekunde gedacht,

00:19:02: wow, ist das jetzt ein Terrorist?

00:19:04: Es kommt einem schon so fremd vor,

00:19:06: dass jemand mal nicht am Handy ist.

00:19:08: Ja, verrückt. - Ist irre.

00:19:11: Was für viele auch noch eine Schwierigkeit ist,

00:19:14: und gerade im Business, ist der Punkt,

00:19:16: sich eben auch zu entscheiden,

00:19:18: für was will ich jetzt meine Aufmerksamkeit hergeben?

00:19:21: Und das bedeutet, die Art und Weise auch mal "Nein" zu sagen.

00:19:25: Oder ihm "Ja" zu sagen, ich mach es aber schwieriger,

00:19:27: ist es für viele Leute "Nein" zu sagen.

00:19:30: Wie sagt man freundlich "Nein"?

00:19:32: Was ich zum "Nein" sagen gerne den Menschen mitgeben möchte,

00:19:38: ist, dass wir oft falsch "Nein" sagen.

00:19:41: Und deswegen machen wir schlechte Erfahrungen mit dem "Nein" sagen.

00:19:45: Also ich glaube, es gibt Menschen,

00:19:47: die können "Gut" "Nein" sagen oder auch weniger "Gut".

00:19:50: Aber was uns alle so ein bisschen nervt,

00:19:52: ist, wenn wir "Nein" sagen und kommen dann in die Rechtfertigung.

00:19:55: Das heißt, wir müssen unseren "Nein" rechtfertigen.

00:19:58: Das ist sehr unangenehm.

00:19:59: Und das vergiftet auch manchmal ein Gespräch so ein bisschen,

00:20:03: weil wir das lästig finden, auch völlig zu Recht.

00:20:06: Man hat ja ein Recht, "Nein" zu sagen.

00:20:08: allerdings, dass wir oftmals falsch nein sagen. Viele Menschen denken, sie

00:20:12: müssten ein Nein immer begründen. Und ich verrate dir und allen anderen jetzt ein Geheimnis,

00:20:17: du musst ein Nein ganz oft nicht begründen. Und wenn du ein Nein nicht begründen musst,

00:20:23: dann ist es klug, es nicht zu begründen. Manchmal willst du vielleicht auch ein Nein

00:20:28: begründen, weil du einen guten Grund hast oder aus pädagogischen Gründen, das ist auch

00:20:31: in Ordnung. Also ich sage nicht begründe ein Nein nicht, aber für den Fall, dass du es

00:20:35: nicht begründen musst oder willst, solltest du es nicht begründen, weil sonst kommst

00:20:38: du in Teufelsküche. Wenn du jetzt zum Beispiel sagst, René, kannst du mich bitte hier nach

00:20:44: unserem Gespräch zu einer Apotheke fahren? Ich hatte einen langen Tag und ich habe Kopfschmerzen.

00:20:48: Und ich möchte das nicht, weil ich ausgründen. Und dann sage ich, nein, Tom, das geht leider

00:20:54: nicht, ich muss ganz schnell noch nach Nürnberg. Dann sagst du ja, Nürnberg ist super, da

00:20:59: gibt es sehr Apotheken, dann nehme ich da einfach mit nach Nürnberg und dann springe

00:21:02: ich daraus und du fährst zu deinem Termin. Jetzt bin ich keinen Schritt weiter, ich habe

00:21:07: dich immer noch an der Backe sozusagen und komm nicht weiter. Und da ist es manchmal

00:21:12: klüger, in drei Schritten Nein zu sagen. Also wenn du es nicht begründen musst oder

00:21:16: willst, kannst du in drei Schritten Nein sagen. Schritt einen zu sagen ist was freundliches,

00:21:20: bei euch war es keinen Zacken aus der Krone. Dann sagen wir, nein, ohne Begründung bedauern

00:21:24: darf man es, auch das ist ein Akt der Freundlichkeit, das bedauern. Und drittens gebe ich einen

00:21:28: alternativen Impuls. Also ich könnte zum Beispiel, das in deinem Fall jetzt so machen,

00:21:34: ich könnte das erstens mal was freundliches sagen, wie gesagt, top, grundsätzlich total

00:21:37: gerne. Können wir uns noch ein bisschen austauschen über deinen Podcast oder auch das Gespräch

00:21:41: hier. Dann sage ich, nein, ohne Begründung bedauern darf ich es, nur heute geht das leider

00:21:45: nicht. Stattdessen gebe ich drittens noch einen folge Impuls, einen alternativen Impuls,

00:21:49: und sag ich, fragt mal deinen jungen Kollegen hinter der Kamera, der ist auch im Auto da,

00:21:53: der macht das bestimmt gerne. So, und so kannst du so ein bisschen auch die Energie im Spiel

00:21:57: halten und das ist ganz wichtig in der Interaktion uns immer mal die Frage zu stellen, muss ich

00:22:03: das nein begründen, will ich es begründen und wenn nein, dann mach's bitte so. Denn ganz oft

00:22:08: saugen wir uns irgendeinen Grund aus den Fingern, weil wir denken es erhöflich. Das Problem ist nur,

00:22:14: dass dein Gespräch extrem schwierig werden kann. Also um das nochmal konkret zu machen, wenn ich dich

00:22:20: jetzt fragen würde, hey René, ich weiß du bist echt unter Zeitdruck, du musst gleich nach dem

00:22:23: Podcast weg, aber könntest du mich bitte noch an der Apotheke vorbeifahren? Ist deine Antwort?

00:22:27: Würde ich sagen grundsätzlich, Tom, sehr gerne, können wir noch ein bisschen weiter quatschen,

00:22:30: die Zeit war ja echt knapp, nur heute kriege ich das leider nicht auf die Reihe, frag deinen

00:22:34: Kollegen. Okay. Neben den Bus, hol den Taxi, was weiß ich, gebe ich ein Folgepuls. Bei Kinder,

00:22:40: du kannst es wunderbar bei Kindern üben, weil wenn du einem Kind nein begründest, dann geht es immer

00:22:45: um den Grund, nicht mehr um das Nein, das ist übrigens auch der Trick. Wenn du einen Nein

00:22:49: begründest, wirst du über den Grund reden, nicht mehr über das Nein. Und wenn du das nicht möchtest,

00:22:53: dann überlegt dir gut, ob du es wirklich begründen möchtest. Guter Punkt, aber das ist

00:22:57: ja genau dieser Punkt, mit dem sich viele so schwer tun, unangenehme Wahrheiten aussprechen. Das

00:23:04: ist ja auch im Business ein Riesenproblem. Und wenn man natürlich im Moment in die Welt schaut,

00:23:08: überall ist gerade Krise, überall ist unangenehme Wahrheit, tun sich viele doch sehr schwer damit,

00:23:14: oder? Voll. Kann ich dir auch ein bisschen was zu sagen? Ich hoffe, wir haben die Zeit. Also,

00:23:18: zum einen ist es so, wir sprechen oftmals unangenehme Dinge nicht zu einem wirklich guten

00:23:25: Zeitpunkt an. Sie haben heute ein Post gemacht, es ist auch einer der Leitsätze da in dem Buch,

00:23:31: "Reden ist Silber, Timing ist Gold". Wir sprechen ganz oft Dinge an zu einem nicht günstigen Zeitpunkt,

00:23:39: wenn wir in der Emotionssend zum Beispiel. Pesäschkern sagt das so schön, wir führen so ein

00:23:43: Mikrotraumrabattheft, weißt du, irgendwas geht mir auf den Zeiger. Ja, und das sind Kleinigkeiten,

00:23:48: deswegen nennt er das Mikrotraum und Kleinigkeiten. Was weiß ich? Socke auf links, Licht an,

00:23:53: ins Wort gefallen. Und jedes Mal, wenn das passiert, ich spreche nicht an, aber ich klebe so ne

00:23:57: Rabattmarke in meinen Rabatt-Heft, Markenheft. Und wenn das Heft voll ist, dann löse ich es ein und

00:24:02: das oft auf ne Art und Weise, den einem nicht so aufgeht. Deswegen sollte man früh genug etwas

00:24:07: ansprechen in einem guten Zustand. Dann frage ich mich als Rhetorik-Trainer natürlich, warum tun

00:24:11: wir es nicht? Und da gibt es zwei Antworten drauf. Wir haben A. schlechte Erfahrungen gemacht und B.

00:24:15: Wir wissen nicht so genau, wie es geht. Und deswegen zwei Impulse. Der erste ist ganz schnell,

00:24:20: das ist ne Erkenntnis von A. stotlis, der festgestellt hat, je nachdem, welche Zeitform wir

00:24:25: verwenden, bedeutet das, was wir sagen, etwas ganz anderes. Und ich nehme zwei Zeitformen jetzt mal

00:24:31: raus. Vergangenheit, da klären wir Schuldfragen, deswegen nennt A. stotlis das die forensische

00:24:36: Rhetorik. In der Zukunft, da reden wir ja über Wahl oder Entscheidung, was das so ansteht,

00:24:41: das ist die deliberative Rhetorik. Und wenn ihr das jetzt schon gehört habt, Vergangenheit,

00:24:44: Schuld, Zukunft, Wahl oder Entscheidung, da kann man ja schon mal fragen, in welcher Zeitform sollte

00:24:50: man denn jetzt Kritikgespräche führen? Und da wirst du natürlich sagen, ja, wenn ich das so höre,

00:24:54: dann doch besser Zukunft. Da sage ich ja, aber jetzt geh mal in deinen Alltag und frag dich mal,

00:24:59: in welcher Zeitform fürst du denn Kritikgespräche? Und das können sich alle jetzt mal fragen und

00:25:05: dann kommen wir sehr schnell drauf, ja, in der Vergangenheit. Warum hast du das nicht gemacht,

00:25:09: warum hast du das liegen gelassen und so weiter. Wir führen also forensische Kritikgespräche.

00:25:14: Das heißt, wenn dann Leute kommen und dann auch sagen, nee, aber das ist doch ein Verhalten,

00:25:22: das in der Vergangenheit passiert ist und das ist ja auch abgeschlossen in der Vergangenheit.

00:25:25: Dann frage ich ja gut, aber wenn es abgeschlossen ist, warum sollten wir es ansprechen? Dann sagen

00:25:29: die ja, ist doch klar, damit es in Zukunft besser wird. Dann sage ich ja, dann sind wir doch in

00:25:32: der Zukunft und jetzt kommt der Punkt. Du kannst dich mit deinen Leuten hinsetzen und über nachdenken,

00:25:36: was beim letzten Podcast alles schief gelaufen ist. Ja, kannst du machen. Du kannst dich mit

00:25:40: deinem Team auch hinsetzen und darüber nachdenken, was beim nächsten Podcast besser laufen darf.

00:25:45: Was glaubst du, ist die Stimmung besser. Du kannst deine Kinder zu dir holen und sagen,

00:25:48: jetzt sage ich euch mal beim letzten Restaurantbesuch, was mir alles nicht gepasst hat. Kannst du

00:25:53: machen. Du kannst dich aber auch hinsetzen und mit deinen Kindern darüber nachsprechen,

00:25:56: darüber sprechen, was du dir beim nächsten Restaurantbesuch wünscht oder was cool wäre.

00:26:00: Und dann ist doch klar, wo die Stimmung besser ist. Eine schwierige Verhaltensweise ist eine

00:26:06: noch nicht gelernte Fähigkeit. Und das ist so ein Meinmuff, den ich vielen schon mal sehr

00:26:11: ans Herz lege. Dann werden die Kritikgespräche schon mal deutlich besser. Haben wir noch Zeit

00:26:17: für einen zweiten Impuls. Unbedingt. Dann würde ich dir nämlich auch gerne noch sagen,

00:26:21: das ist auch wieder eine Lehre von Aristoteles, der ja sehr schnell festgestellt hat, jede

00:26:27: Tugend, jede Stärke wird, wenn man es damit übertreibt, zur Schwäche. Also Mut, wenn ich es

00:26:33: damit übertreibe, wird zu Übermut zu leicht sein. Deswegen gibt es immer eine Stärke,

00:26:38: die das ausgleicht, zum Beispiel Vorsicht. Vorsicht könnte die Gefahr von leichtsinn

00:26:43: ausgleichen. Wenn ich es mit Vorsicht aber übertreibe, dann wird sie zur ängstlichen

00:26:48: Nicht-Einmischung und dann habe ich auch wieder ein Problem. Deswegen ist ja der gute Mensch

00:26:52: irgendwo dazwischen. So, Sparsamkeit zum Beispiel wird in Übertreibung zu Geiz, deswegen gibt es

00:26:57: eine Großzügigkeit, die die Übertreibung zur Verschwendung wird. Und der gute Mensch ist

00:27:01: irgendwo zwischen sparsam und großzügig. So, wenn ich jetzt jemanden habe, den ich für Geiz

00:27:07: ich halte und ich möchte das ansprechen, weil ich mich unwohl damit fühle, dann kann ich

00:27:14: folgendes machen. Ich kann erstmal das positive dahinter nennen. Ich kann sagen, ich finde es

00:27:19: super, dass du sparsam bist, dass du das Geld zusammenhältst, das ist auch wichtig und gibt

00:27:24: Sicherheit. Wenn wir es damit aber übertreiben, dann fühle ich mich manchmal ein bisschen unwohl,

00:27:28: weil wir uns dann im Restaurant das nicht leisten oder dieses jetzt. Deswegen würde ich mir gerade

00:27:32: im Urlaub ein bisschen mehr Großzügigkeit wünschen, lass uns das mal fünf Grade sein,

00:27:36: ohne dass es jetzt gleich verschwenderisch sein muss. Das ist eine Art zu kritisieren und das ist

00:27:42: ganz wichtig, weil es passieren zwei Dinge. Du gibst einen Wertschätzungsimpuls, weil jedes

00:27:48: Verhalten, das dir auf den Keks geht, hat ja auch was Gutes in sich. Das sehen wir jetzt,

00:27:53: das respektieren wir und wertschätzen wir. Und das, was du dir wünschst, hat in der

00:27:57: Übertreibung auch eine Gefahr. Und das zu nennen und zu be-nennen, ist sehr hilfreich für den

00:28:02: anderen, weil oft verhält er sich ja so, weil er so nicht sein möchte. Und das ist eine wunderbare

00:28:07: angenehme Art zu kritisieren. Ich garte heute ein Seminar, ich bin Rhetoriktrainer im Hauptberuf und

00:28:12: da gibt es Leute, die sind zum Beispiel, die stehen da und das sieht aus, als hätten die einen Stock

00:28:16: irgendwo wo er nicht sein sollte. Und das wirkt dann manchmal ja nicht, weil es übertrieben

00:28:23: steif ist. Dann muss ich als Rhetoriktrainer natürlich gucken, dass ich das kritisiere. Und

00:28:27: nach dieser Form des Kritisieren, nach dem Wertekwadraten oder Kritikquadraten,

00:28:31: dann wird das auch, würde ich das ungefähr so machen, ich würde sagen, weißt du, was ich an dir

00:28:35: mag, dieser feste Stand, das sieht zuvorehner aus, sieht fast staatsmännisch aus. Wenn du es damit

00:28:41: übertreibst, wird es ein bisschen steif und deswegen brauche ich ein bisschen Lockerheit.

00:28:43: Asymmetrischen Stand, gehen wir ein paar Schritte und so weiter, da kann ich ja Hilfestellung geben

00:28:48: als Rhetoriktrainer, ohne dass es dann flapsig wird oder so wie ein Ampelmann. Und das ist die Form,

00:28:54: wie man kritisiert und einerseits eben eine Wertschätzung mit reinbringt und andererseits eben auch die

00:28:59: Sorge vor der Übertreibung der anderen Seite nimmt. Und das ist wahnsinnig hilfreich im Alltag.

00:29:04: Also ich kann jedem empfehlen, sich mal mit dem Kritikquadrat oder dem Entwicklungsquadrat zu

00:29:09: beschäftigen. Der Challenge ist aber nicht nur die Kritik, sondern auch das Gegenteil davon,

00:29:14: nämlich das Lob, dass man jemanden ein Kompliment machen möchte. Das ist auch in der heutigen

00:29:21: Zeit komplizierter geworden, auch in Business Cases muss man sagen, muss man schon sehr aufpassen,

00:29:26: wie man lobt, damit es auf der einen Seite verbindlich genug ist, auf der anderen Seite

00:29:32: nicht zu hohe Erwartungen für leicht impliziert, aber eben auch nicht als Schleimerei verstanden wird.

00:29:38: Ja, aber es tut den Menschen so gut, weißt du? Natürlich machen wir Menschen eine Freude. Menschen,

00:29:45: die auch mal Kompliment machen, werden übrigens als viel sympathischer und attraktiver wahrgenommen

00:29:49: als andere. Also auch hier wieder ist ein guter Impuls. Ist nicht nur schön, es ist auch klug. Und

00:29:55: das müssen ja keine plumpen Komplimente jetzt zum Aussehen oder so was sein. Das meine ich nicht,

00:29:59: das kann natürlich schnell auch irgendwie nach hinten losgehen. Aber mal ganz ehrlich,

00:30:03: wie oft denken wir etwas Positives über Menschen und wie selten sagen wir es ihnen. Und dann

00:30:12: freu ich mich, würde ich mir immer darüber freuen, also ich bin da übrigens auch nicht besonders

00:30:15: gut darin, und dann denke ich mir würde ich mich darüber freuen und natürlich würde ich mich

00:30:19: darüber freuen. Wie oft rede ich mit Kollegen über andere Kollegen, was die alles so toll machen

00:30:24: und hast du das gesehen und wieder die Internetseite und wo war dann immer manche, dann denke ich manchmal,

00:30:28: ja warum sagt man es eigentlich nicht den mal direkt, würde ich mich darüber freuen,

00:30:31: natürlich fühl ich mich darüber freuen. Und was natürlich hilfreich ist, wenn du da auch noch

00:30:37: jetzt, wenn wir noch ein Verbesserungsimpuls hätten, ist, wenn es nicht ganz so pauschal ist. Also das

00:30:41: hat man sehr oft, so ein pauschales Lob, Vortrag war super. Aber ganz ehrlich, das bringt ja auch

00:30:47: nicht so richtig weiter. Das heißt, auch wenn du Kompliment erhältst und pauschales Lob erhältst,

00:30:53: kann man ruhig mal fragen, okay, worauf beziehst du dich denn? Tom, dein Podcast ist mega. Das

00:30:59: fühlt sich gut an, aber es bringt dich ja nicht weiter. Und wenn du sagst, ja nee, worauf beziehst

00:31:03: du dich denn? Da sag ich, diese Vielfalt deiner Gäste, das ist ja irre. Das fasziniert mich so,

00:31:09: mal Business, mal Sport, mal Mode, mal also ganz unterschiedliche Leute. Und dann weißt du, okay,

00:31:15: damit bin ich auf dem richtigen Pfad und dann kannst du damit ja auch weiter machen. Also ich

00:31:19: finde es immer ganz schön, wenn man sich bei einem Kompliment oder einem Lob sehr genau überlegt,

00:31:25: worauf bezieht sich denn das gute Gefühl, dass ich da habe und das auch zu kommunizieren,

00:31:30: es bringt viel mehr und macht es übrigens auch viel glaubwürdiger. Weil man dann ja auch schwört,

00:31:33: auch guck mal, der hat sich ja wirklich mit meinem Podcast auseinandergesetzt, sonst könnte das

00:31:37: ja auch einfach so eine Floskel sein, die man einfach mal so abfeuert, um zu gefallen oder so.

00:31:42: Das heißt, ein Kompliment richtig zu machen bedeutet, es muss glaubwürdig sein, es muss

00:31:48: angemessen sein. Ich habe bei dir auch gelesen, es sollte unaufgefordert sein, es sollte selbstlos

00:31:54: sein, finde ich auch sehr, sehr spannend dabei und eben, wie du sagst, begründet sein.

00:31:59: Ja, also ich finde es immer ganz mit dem Selbstlust, was ich damit auch meine,

00:32:03: ist, dass man es natürlich nicht benutzt, um etwas zu erreichen. Es gilt übrigens für alle

00:32:08: Freundlichkeiten. Also wenn man freundlich ist und eine Gegenleistung erwartet, macht das auch was

00:32:12: Positives mit dem Hirn. Du hattest schon angesprochen, aber man hat festgestellt, dass vielmehr

00:32:17: hinareale angesprochen werden, wenn man etwas tut, ohne eine Gegenleistung zu erwarten. Und wenn ich

00:32:23: mir das nur erlauben darf, was mir nämlich tatsächlich auch so ein bisschen auf den Keks

00:32:27: geht, ist dieses Feedback Sandwich. Das ist nämlich genau das nicht. Das heißt, man sagt was Nettes,

00:32:32: dann bringt man die Kritik und dann sagt man nochmal was Nettes. Und was ich daran nicht

00:32:35: mag, ist, dass das Lob nämlich hier genau das passiert jetzt mit dem Lob, es wird instrumentalisiert.

00:32:41: Es geht gar nicht mehr um das Lob, sondern das Lob ist Methode, um zu kritisieren. Und das ist das,

00:32:47: was mir da manchmal ein bisschen zu wider ist, neben ein paar anderen Dingen, über die ich jetzt

00:32:50: aber aus Gründen der Zeit gar nicht sprechen mag. Das halte ich für extrem wichtig. Ich kann zum

00:32:55: Beispiel gar nicht loben, wenn man das von mir erwartet. Also ich habe Menschen, die Autonomie

00:33:00: getriggert sind, so schätze ich dich übrigens auch ein. Wenn man eine Erwartungshaltung aufbaut,

00:33:05: dann fällt es uns oft ganz schwer, genau das zu erfüllen. Deswegen ist das absolut richtig.

00:33:10: Machen wir uns das manchmal auch zu leicht, wenn wir loben wollen und wir benutzen eben einfach

00:33:14: nur die üblichen Begriffe. Ja, das war super, das war mega, das war krass. Ja, es bringt vor

00:33:20: allem wenig. Weißt du, das kann schon ja auch gut gemeint sein, aber es bringt dem anderen, es

00:33:25: bringt mir ein gutes Gefühl. Wenn du hast ein krass Wort, du hast mega, hat mir ganz viel Spaß

00:33:29: gemacht. Aber nochmal, es bringt mir sehr viel mehr und es wiegt auch sehr viel mehr, das

00:33:34: Kompliment oder das Lob, wenn du das auf irgendetwas beziehst. Wenn du trainierst, zwei Interaktionen

00:33:40: da und dann dieses Schlusssatz, also wie du das die Pause gesetzt, dann weiß ich, ah,

00:33:45: ey, der hat sich wirklich mit meinem Vortrag, der war wirklich drin und hat sich das angehört.

00:33:49: Ich hatte es gestern, kamen Komedien, sagte ich, liebe deine Videos, da wusste ich noch

00:33:54: nicht, ob der das ernst meint und ob ich ihm das glauben kann. Und dann sagte er, du hast

00:33:59: da so eine Sequenz mit der Eltern-Kind-Kommunikation, da unterscheidest du Droh und Konsequenz und

00:34:04: das hat mir die Augen geöffnet und da wusste ich, guck mal, der hat das ja wirklich angeschaut.

00:34:08: Also das war nicht nur einfach so dhergesagt, sondern und dann hat mich das richtig gepusht.

00:34:13: Also das war mein Highlight gestern Abend, das ist ein Komedien, den ich eigentlich mag,

00:34:17: also das war so ein schöner Fanmoment. Zu mir kam und sagte, ich liebe deine Videos.

00:34:22: Guter Moment. Im Spannungsfeld von Freundlichkeit steht aber natürlich immer auch Emotionen

00:34:27: und in deinem Buch gibst du den Rat, emotionale Filter auszuschalten. Wie meinst du das?

00:34:35: Ja, so ganz, also emotional Filter ausschalten kann man nicht, aber man kann zum Beispiel

00:34:40: Emotionen ja auch mal hinterfragen. Also eine Emotion entsteht ja immer aufgrund einer

00:34:45: Kognition, also brauchst du ein bestimmtes Denken, kriegst ein bestimmtes Gefühl. Und

00:34:49: was ich tatsächlich empfehle, Emotionen sind das Salz in der Suppe unseres Lebens. Also

00:34:53: ich werde hier niemandem die Emotionen ausreden, völliger Quatsch. Aber manchmal schränken

00:34:58: sie ja so ein bisschen unsere Steuerungsfähigkeit ein, ein bisschen unsere Störunernfälligkeit.

00:35:01: Man sagt ja auch, man ist blind vor Wut zum Beispiel. Das kommt ja nicht von ungefähr.

00:35:06: Das heißt, wenn wir sehr emotional sind, sind wir sehr eingeschränkt und verhalten uns

00:35:11: oft eben nicht freundlich. Ja, dann kommen wir in den Kampfmodus. Wut sagt ja, komm,

00:35:15: wäre dich. Angst sagt, rette dich. Das kann auch über Angriff erfolgen. Also wer sehr

00:35:18: emotional ist, wird dann oftmals möglicherweise auch sehr unfreundlich. Und da es ist ganz

00:35:23: hilfreich mal zu gucken, ist denn diese, wo kommt denn diese Emotion her? Wut zum Beispiel

00:35:28: entsteht immer dann, wenn wir einen Schaden unterstellen und Vorwerfbarkeit. Und das

00:35:32: kann man ja hinterfragen. Also wenn ich jetzt, wenn ich jetzt wütend bin auf jemanden etwas

00:35:37: oder eine ganze Bevölkerungsgruppe, kann ich mich ja mal fragen. Schaden, die mir ist

00:35:41: das vorwerfbar. Und dann kann die Antwort interessant sein. Und dann gewinne ich auch wieder so

00:35:45: ein bisschen Steuerungsfähigkeit. Weil es ist ja nicht die Sache an sich, die mich in

00:35:50: eine Emotion bringt, sondern das, was ich darüber denke, epiktet, hat er so schön gesagt. Nicht

00:35:54: die Dinge ängstigen uns, die Gedanken über die Dinge ängstigen uns. Putin droht mit Atomwaffen,

00:36:00: die einen haben Angst, die anderen lässt das völlig kalt. Also ist es doch nicht die

00:36:03: Drohung, sondern es ist das, was ich darüber denke. Und die einen denken vielleicht, der

00:36:07: könnte das ernst meinen, dann sind sie bedroht, dann bekommen sie Angst, die anderen denken,

00:36:11: der blöfft nur, dann denken sie auch keine Bedrohung und dann bekommen sie auch keine

00:36:15: Angst. Und das meine ich, also man kann sich so ein bisschen Steuerungsfähigkeit auch wieder

00:36:20: zurück erarbeiten, indem man sich nicht jeder Emotion sofort hingebt.

00:36:26: Wow. René, eine goldene Regel von dir ist Timing beachten. Reden ist Silber, Timing ist

00:36:33: Gold. Du musst gleich weg und deshalb muss ich natürlich so freundlich sein und ich pünktlich

00:36:37: gehen zu lassen. Aber ich habe noch eine letzte Frage, wenn du erlaubst, was ich noch spannend

00:36:43: fand in deinem Buch, dass es da eine These gab, dass wir grundsätzlich mit unseren

00:36:48: Freunden weniger freundlich umgehen als mit Fremden. Das hat mich total überrascht.

00:36:55: Also erstmal sprich ich das sehr für dich und für das Gespräch, dass ich gerade tatsächlich

00:37:01: ein bisschen geschockt war, als du sagst, die Zeit ist um. Das ging gefühlt sehr, sehr

00:37:06: schnell vorbei und sag auch gerne noch dazu etwas. Das ist tatsächlich so. Also ich glaube,

00:37:12: dass wir sehr viel präsenter sind, da schließt sich auch der Kreis mit der Präsenz, dass

00:37:17: wir sehr viel präsenter sind, wenn wir mit Fremden erst mal zu tun haben, sehr viel

00:37:21: achten, sehr genau hinhören und je besser wir Leute kennen und das gilt ja auch für

00:37:26: Menschen, die sehr nah an uns sind, desto schneller sind wir in solchen, wie soll ich sagen, in

00:37:31: so Gewohnheitsautobahnen und nehmen viele Dinge vielleicht auch gar nicht mehr so wahr

00:37:36: und verhalten uns intuitiv, manchmal auch unfreundlich, selbst wenn es nicht gewollt,

00:37:42: also niemand will zu seinen Freunden oder zu seiner Familie unfreundlich sein, aber

00:37:46: es passiert natürlich tatsächlich häufiger als mit Fremden, weil wir nicht so bewusst

00:37:51: sind und nicht so präsent sind.

00:37:52: René, wenn den Podcast jetzt gehört hat aus der Tomorrow Community und vielleicht unsicher

00:37:56: ist und sich fragt, bin ich eigentlich ein freundlicher Mensch und vielleicht ist es

00:38:00: ein Ergebnis kommt, nee, nicht so wirklich. Kann man Freundlichkeit lernen?

00:38:05: Also ich glaube, Grundvoraussetzung ist natürlich eine Haltung, die kann man nicht einfach so

00:38:10: lernen, aber ganz ehrlich, ich glaube, die ist bei allen veranlagt. Also ich glaube, dass

00:38:15: die Menschen freundlich sein wollen, sich dann aber manchmal eher aus versehen, vielleicht

00:38:21: unfreundlich verhalten. Das ist ja ein großer Unterschied, das ist ein sehr, sehr großer

00:38:24: Unterschied. Ich glaube, dass die Haltung, dass wir Menschen, gibt es auch dieses wunderbare

00:38:28: Buch, im Grunde gut sind und auch freundlich sein wollen und deswegen möchte ich auch

00:38:33: nochmal so einen Impuls geben, dass es so kluge sich darum zu kümmern, weil man hat

00:38:37: auch sehr, sehr viel davon für sein eigenes Leben und dann glaube ich schon, dass man

00:38:43: das lernen kann, weil es bestimmte Dinge auf Verhaltensebene gibt, die nicht unbedingt

00:38:49: intuitiv sind oder uns zufallen. Also wenn wir darüber nachdenken, wie entschuldigt man

00:38:53: sich richtig? Wie hört man eigentlich richtig zu? Wie sagt man richtig, nein, was du mich

00:38:58: heute gefragt hast. Also da gibt es ja, das können wir ja noch ewig weiterführen jetzt.

00:39:01: Wie kritisiert man richtig? Das macht man ja nicht unbedingt intuitiv richtig und von

00:39:06: daher ja, wenn ich doch ohnehin beabsichtige, mich freundlich zu verhalten und ich unterstelle

00:39:12: das nahezu allen Menschen, das müssen ja eigentlich Soziopathen sein, die das nicht

00:39:17: wollen und möglicherweise die auch. Ja, so und wenn ich das will und mich trotzdem unfreundlich

00:39:23: verhalte, ist es natürlich auf der Verhaltensebene und da kann man immer etwas tun.

00:39:28: René, tolles Schlusswort. Vielen, vielen Dank. Vielen Dank für deine Freundlichkeit

00:39:33: und vielen Dank für deine wirklich tollen Impulse. Ich danke dir, danke den Zuhörer.

00:39:38: Shout out an die Tomorrow Community, bitte. Dieses Buch müsst ihr lesen von René Bourbonos,

00:39:44: die Kunst ein freundlicher Mensch zu sein und noch ein zweiter Shout out. Fragt euch

00:39:49: bitte alle mal, wart ihr heute schon freundlich und wenn nicht, dann bitte einfach eine gute

00:39:54: Zeit wählen für einen Random Act of Kindness und was ihr gemacht habt, schreibt mir das

00:39:59: bitte als Mail oder in die Kommentare. Ich bin gespannt, wie freundlich die Tomorrow

00:40:04: Community sein kann. Vielen Dank. Sehr gern.

00:40:09: Diese Podcast wird produziert von Portstars.

00:40:23: Bei OMR.